Dos cosas.

Ni quiero ni puedo más. Es horrorosa el tener que soportar a una familia así. Cuando todo parece ir muy bien, tienen que aparecer y estropearlo todo. Ni siquiera se preguntan porqué estoy feliz ni si me importaria ponerme de mal humor. Solo piensan en ellos mismos, son unos egoístas de pies a cabeza. Hoy teníamos que ir a comprar unos zapatos con mi madre y mi hermano. No hemos ido. Todo ha sido subir al coche y empezar a discutir (por supuesto que ha empezado mi madre y no sabéis la rabia que eso da). Encima ha sido por una tonteria gigante. No me lo explico. No puede haber gente tan imbécil y menos en mi família. Ya viene a tocar los huevos, como siempre. (Me refería a mi hermano). Bueno, ¡y ahora mi madre se acopla! Sí, bueno, da igual. A lo que iba, que teníamos que ir a comprar unos zapatos y para aprovechar el viaje, ésta mañana le he pedido a mi madre que si podríamos ir a comprar mis cereales y me ha dicho que sí. Entonces cuando me he subido al coche y le he pedido si podía ir a buscar los cereales se me ha puesto borde, muy enfadada, como si yo le hubiera hecho algo. Por mí que es paranoica o algo raro. En serio, no es normal. Le dices una cosa y la exagera por mil. Conclusión: no tengo ni cereales ni zapatos. ¡A la mierda!

Por otra parte estoy muy feliz, ya no puedo esconder mi amor por él.Es alucinante. Ésta tarde ha venido una amiga mía que tenía que ir al dentista y obviamente, me he tenido que sentar con ella. Cuando ella ha bajado ya me he sentado con él y bueno, cada vez me gusta más. Es muy romántico. Me encanta. Me cogía de las manos, me las acariciaba como si fueran un tesoro.Me miraba, me sonreía y se acercaba mucho a mí susurrándome lo eterno que se le había hecho el día sin mí. Es un encanto, nunca he conocido a nadie como él. No quiero que termine, besa maravillosamente. Me encantan sus labios, sus ojos, sus abrazos, su mirada, su voz, su ser..

Le quiero, le quiero mucho.

Buf..

Sabéis? Hoy he quedado con él. Ésta tarde. Ha sido..maravilloso. No, en serio, no exagero. Sé que se dice siempre lo mismo, que cuando te enamoras siempre es alucinante y bonito. Pero yo no, yo soy de esas personas que no dicen siempre lo mismo. No mentiré, eso me gusta de mí. Bueno, pues, sinceramente, es perfecto. Algo tiene que ir mal, no lo sé. No le merezco y no estoy ni mucho menos a su altura. Él sí. No sé cómo explicarlo, ha sido único. Os contaré.

He ido al sitio dónde habíamos quedado. Tenía ganas de saludarle besándolo, pero no he sido capaz. Tenía mucha vergüenza, como siempre. Así que simplemente no lo he besado y he desviado el tema con la ayuda del móvil. Hemos estado andando toda la tarde, como primera y la última vez, que fue el viernes. Yo, super vergonzosa, iba evitando todos los posibles besos que me ha intentado hacer, hasta que alfín, me he dejado llevar. Me ha encantado, es perfecto. Durante todo el rato me iba cogiendo, abrazando,besando y me decía cosas preciosas aunque sabía perfectamente que yo no me lo creía. Es un sueño, no puede ser real. Aun sigo dudando de que realmente haya ocurrido. Le quiero, le quiero mucho, y quiero quererlo mucho más, se lo merece.

En una ocasión me ha preguntado que pediré por navidad y obviamente no he sabido responder. Luego me ha dicho que el pediría estar conmigo para siempre, mirarme a los ojos y abrazarme muy fuerte.

Son pequeños fragmentos que recuerdo..es alucinante.

Tengo miedo, mucho miedo. No quiero perderle, nunca había conocido a nadie como él. Me gusta así, no quiero a nadie mejor, le quiero a él.

Le amo..

Tú,sí,mi ansiedad.

En estos momentos no se cómo tomarme la vida. Parece que me va todo bien y tal, pero no, Siempre tiene que haber ese pequeño detalle que lo estropea todo. Bien, con él me va muy bien, cada vez mejor, ¿porqué engañarme? Pero me dice unas cosas que me hacen creer que no ve bien, no ve cómo soy. No sé, de guapa no tengo nada, y de cariñosa y simpática aún menos. Ya no sé lo que siento, bueno, sí lo sé, pero me gusta confundirlo.O no. ¡Yo que sé! Ahora estoy pasando por un estado raro, no estoy ni contenta ni triste, sino vagamente rara. Sí, me veo gorda, con muchas ganas de comer y de hacer deporte. No, retiro lo segundo.

Mañana tengo un examen de sociales, ni me lo he leído ni me lo he estudiado. No puedo, le tengo a él en la cabeza y por si fuera poco la pereza me domina.

Ésta tarde me he comido lo que no debería y en las cantidades prohibidas. Me odio.

Y todo por ansiedad, ansiedad por él.

Mon amour(L)

No, no puede ser.Esto es un sueño, necesito despertar antes de chocar. No quiero volver a sufrir, no quiero que sufran por mi culpa. No sé cómo mirarlo, no sé quién gana. No me gusta jugar con desventaja. El amor es un juego cruel, muy cruel. Es tan cruel como bonito. Sí, puede que no sea un juego, pero lo parece. Te mueves, te toca, avanzas y retrocedes. También a veces ganas y otras pierdes.

Ahora vamos empate.

Le quiero.

Me odio..

Buf, lo siento, he estado un poco lejos de la tierra. Cada día me siento con él en el autobús y me encanta. Le miro, cada vez aguanto más. Le quiero, cada vez me gusta más. No sé, he estado deprimida y tal, con un estado de nervios increíble pero cuando subo al autobús, todo se desvanece automáticamente. Me paso las horas esperando ese momento. Y no me arrepiento de ello. No podemos hacer manitas ni nada por el estilo, pero hacemos lo que nos place. Sin querer, obviamente. En serio, le necesito. Sin él, todo pierde sentido..No sé cómo explicarlo, pues ni yo misma lo entiendo. Amor, así se llama. Solo tiene esa explicación. A ver, un breve resumen de esta semana podría ser..que con él todo va cada vez mejor pero al mismo tiempo todo va a peor. Me descontrolo muy continuamente y ya no soy consciente de mí misma. Me cuesta mucho no comer, controlarme y obedecer. Es absurdo pero real. Nunca, o puede que sí, alguna vez, había estado tan gorda..me estoy hinchando y no paro de comer, tonto pero verdad. Le doy las culpas a la menstruación (¡que por fin me ha bajado, en serio, ya empezaba a preocuparme!) y me baso en eso. Como y como, sin control, con desesperación. Me duele la barriga horrores, pero no puedo parar. Y mira que a principios de semana, o a finales de la pasada, me controlé mucho, hasta me adelgazé algo.

Mañana tengo que ir de compras y tengo la barriga hinchadísima..me compraré ropa grande..

buf, ¡qué horror!

Me está pidiendo para quedar mañana, pero esque con esta barriga no me queda nada bien y me doy asco, sinceramente tengo muchísimas ganas de estar con él, pero no quiero que se termine tan pronto..así que tendrá que esperar a que me adelgaze un poco..bueno, de momento tengo la excusa de que me voy de compras!

El viernes tendré que ir de excursión, me va a ver con ropa de calle.

¡Socorro!

Él..

Genial. La vida, de momento, sonríe. Ayer tube un muy mal día, sobretodo con el tema de mis padres. Ayer me descontrolé, dije cosas que no debía haber dicho y sobretodo, mis ganas de suicidarme augmentaron por momentos. Sinceramente, lo único que me frenó fue él. Para mí, lo más importante en ésta vida es el amor, digan lo que digan. Por lo menos, hoy ha sido mucho mejor. He ido de excursión con el colegio y no he tenido que ir vestida con uniforme, así que este puente he estado sin comer y hoy he podido..bueno, lucir una figura más o menos aceptable. Bueno, el caso es que ya ha pasado y mañana tendré que ir con uniforme, lo cual mi conciencia ha tomado como un ''¡come, come ya!''. Ésta tarde he comido mucho, incluso dulce de leche. Me odio por no saberme controlar, soy asquerosamente débil, asquerosamente yo. Aish, bueno, la excursión ha sido una mierda de los pies a la cabeza pero él me lo ha hecho mucho más fácil..nos hemos estado enviando sms todo el día, como siempre. He estado todo el día esperando ansiosamente a que llegarán las cinco, necesitaba verle desesperadamente. Y cuando por fin han llegado, he deseado que no terminara nunca el viaje. Hacia el final se ha sentado conmigo, pues hoy ha venido una amiga mía que no viene normalmente y me he sentado con ella. Buf, ha estado a mi lado..y, aish, me encanta. Sus ojos son de los más lindos y profundos, hemos estado muy, muy cerca y no me hubiera ido nunca si eso fuera posible. He bajado del autobús y ya le estaba echando de menos..Es alucinante como una persona puede convertirse en tu vida tan rápidamente. Sabéis, hemos pasado por donde yo vivo cuando hemos ido al sitio que nos tocaba de excursión, y eso me daba la opción de irme a casa más pronto cuando la excursión terminara. Pero yo no, yo estaba deseando verle y he decidido hacer una hora y media más de viaje y aguantar hasta la hora de tenerlo delante. Buf, la gente está loca si cree que me importa más llegar antes a casa que verle, me da igual lo cansada que esté, el es mi única medicina..
Buf, se está convirtiendo en mi obsesión y me encanta.

Solo un respiro de la vida porfavor..

Pues que decir..nada. No sé, no estoy de bajón pero estoy en un estado de ''pausa'', el cual yo defino como estar viviendo la vida de forma pasiva y observándola desde fuera, sin que nada te importe ni afecte mucho. Depende de que momento me gusta y depende en otros no. A ver, acaban de operar a mi abuela de cáncer, y como yo sabía perfectamente, todo ha salido muy bien y hoy ya la hemos traído a casa. No es que me guste la idea de no tener familia, pero esque cada dia me gusta menos haber de ser correcta y tener que ayudar siempre. Quiero vivir mi vida, a mi manera, sin control y siendo yo la única responsable de mis actos. Sí, suena egoísta..¡Y a quién le importa! Esque de verdad, la gente es como es, y mi familia son unos cansinos y exagerados. Me da igual lo que piense la gente de mí, pero si no me gusta tener que soportar a la gente no me gusta y punto. No sé porque se empeñan en que sea como ellos, nunca lo seré, soy la rara..¡Y qué! Buf, me saca de quicio tener que ser normal, no quiero, no quiero y ya. Bueno, a lo que iba, mi abuela está aquí, me alegro por ella. Lo que de verdad no aguanto es a mi hermano mayor, que viene a NUESTRA casa cuando le place y empieza a dictarme normas, como si fuera mi padre, y como no le hago caso ya empieza a comerles el coco a mis padres. Es insoportable, en serio.Tonterias aparte, demos paso a lo más importante de mi vida: el amor.
Así de bien me va, es genial tener a alguien que se te parezca. Le quiero y cada segundo más, le echo de menos..¡tengo ganas de que sea lunes para verlo ya! Buf, sinceramente, él es lo único que me mantiene con vida, porque soy así, soy una persona depresiva e incomprensible que a la primera de cambio ya le parece un horror seguir viviendo. Tengo más horas depresivas de las que desearía. Bueno, no sé.
Hoy tengo comida familiar, ya que vienen amigos de mis padres para ver a mi abuela. La idea no me divierte en absoluto porque el lunes voy de excursión con el colegio y estos días me ha crecido la barriga horrores y enzima, tengo que verle.
Así que, así es como pintan las cosas por aquí.