Confusión

Crees que todo estaba bajo control y de repente te das cuenta de que no es así. Una de esas sensaciones que te hacen dudar de todo lo que estaba establecido de tal forma que no había otra opción, o al menos no a simple vista. Empiezan a aflorar sentimientos pasados de un recuerdo incompleto, algo que dejaste atrás y que sabes que nunca deberías terminar, pero que su esencia te arrastra con ello y no te deja continuar en paz. No eres capaz de pensar con claridad, no puedes o no debes ordenar lo que sientes por miedo a no hacerlo como deberías o incluso por añadir algo que sabes que no debe estar ahí. 
Hoy es un dia confuso, un dia de amor y ausencia, un dia de rechazo y de añoranza, un dia en el que todo se mezcla en ti pero que exteriormente sigue su curso. Es una lucha interior, entre el deseo y el deber. Cuando te falta de algo, te aferras a lo que tienes, o eso dicen. Puede que no sea del todo justo pero te ayuda a sobrevivir, hasta tal punto que ya no sabes dónde estabas en un principio, te dejas llevar por lo nuevo o mejor dicho, lo reencontrado. Te pierdes en ese mar sin horizonte, no encuentras ningún atisbo de tierra que te permita poner los pies en el suelo y escapar de la confusión. Sabes que debes aparentar aunque no se te dé demasiado bien o tu mundo puede destrozarse en cualquier momento. Tienes que esperar a que el mar se calme, dejar pasar la tormenta y sobretodo, intentar no entrometerte. Es algo muy radical para un ser humano racional, nos movemos por los sentimientos y es lo único que nos mantiene con vida. Aún y así, sabemos lo que nos conviene y en la mayoría de los casos es lo que nos dicta la razón, ignorando ese bultito del pecho, olvidado ya, al que llamábamos corazón. 

Adelante, si puedes.

Hoy es uno de esos días vacíos carentes de esencia. Te levantas por pura rutina y pretendes hacer creer a todos que estás a tope, que tu vida es tan ajetreada que no te queda tiempo para aburrirte, sin embargo, te sientes sola, muy sola. Es verdad lo que dicen, en los peores momentos no habrá nadie allí, tendrás que superarlos por ti mismo y nadie nunca sabrá por lo que pasas. No entiendo como la gente se ha acostumbrado a cohibir los sentimientos que no son muy agradables, es decir, porque mostrar siempre una sonrisa cuando en realidad te cuesta hasta mantener el gesto? Eso es lo que no entiendo. Deberíamos saber expresar lo que sentimos por mucho que se trate de sentimientos solitarios, miedos o tristeza acumulada. Hoy no soy capaz de decirle a la persona que más quiero cuánto la necesito aquí y ahora, ni a mis padres lo mucho que lo siento por todo lo que les estoy haciendo pasar, o a mi mejor amiga que no quiero perderla y me gustaría poder entenderla un poco más, o a mis amigos que en realidad son especiales y no sólo los quiero para irnos de marcha, incluso a mi perra pedirle perdón por no estar ahí como le prometí, o a mi tía por dejarla de lado o a mis compañeros de piso que los he echado de menos y que la rutina sin ellos no sería igual. El caso es que todas estas cosas que no nos atrevemos a decir son las que posiblemente marcarían la diferencia entre un antes y un después y lo peor de todo, es que sabiéndolo, no me atrevo a dar el paso.

He vuelto

Bien, he vuelto. Dejé esto hace ya mucho tiempo porque decidí que no era la mejor manera para salir de ese infierno en el que estaba. Os pondré al día. Cuando empecé el blog tenía unos 16 años, ahora tengo 20. Han pasado muchísimas cosas desde entonces y no creo que pueda contarlas todas. El caso es que de ese chico pocas noticias tengo, recuerdo que tube un enfrentamiento con mi mejor amiga de entonces por culpa de él y fue cuando decidí que alguien que estaba tan lejos no iba a fastidiar mis amistades de aquí. El caso es que salí con más chicos, concretamente con 2 más, ambos de relaciones duraderas pero también muy posesivos y controladores. El último de ellos me transformó y me está causando problemas a día de hoy. Ahora estoy saliendo con un chico a otro nivel, quiero decir, es una relación adulta dentro de lo que cabe. Es un chico muy natural, demasiado a veces, y le encanta ir a su bola, aunque siempre que tiene un ratito me lo dedica a mi sin pensarselo. Está estudiando para ser piloto de aviación comercial, lo cual no le deja mucho tiempo entre las clases, los exámenes, las horas de vuelo y los simuladores programados. Sé que me quiere aunque le cueste demostrármelo, sólo podemos vernos durante el fin de semana pero lo aprovechamos lo máximo. 

Referente al tema de la comida no está del todo solucionado aunque suelo evitarlo. Como lo que me apetece sinceramente, y de repente pierdo el hambre, tengo fuertes subidas y bajadas de peso. Sé que no es lo más aconsejable pero de momento me mantengo así, puede que algún día encuentre el modo de afrontarlo.

Mi mayor problema por ahora son los estudios, no sé muy bien lo que me pasa pero estoy muy perdida. Empecé el año pasado con una doble licenciatura de Ade y Derecho, reconozco que ya empecé mal y no hacía mucho pero cuando vinieron los exámenes me tube que poner seria, aunque ya era demasiado tarde. Por otra parte las asignaturas de Ade no me gustaban para nada y me quitaban tiempo de las de derecho. Me fui a vivir a Barcelona con la condición que iba a sacarme los estudios pero no lo he cumplido. No sé muy bien que me pasa y sigo bastante perdida, ya no recuerdo cómo se estudia ni que es realmente lo que me apasiona, ando en un camino sin rumbo y no sé hacia dónde mirar. Por suerte me queda este segundo semestre para encontrarme y hacer bien las cosas desde un principio, al fin.

Absurda.

Hoy no sé.Tal vez sí estoy mejor. Me siento rara. Sigo con mi régimen y tal pero sin mucho éxito, aun así, no pienso caer en la tentación. Y mira que hay cosas riquísimas por aquí, como bollos, chocolate blanco, xuxerías, cereales..buf, un montón. Parece hecho adrede. Sí, eso creo. Pero no, esta vez debe ir en serio..creo que ya llevo una semana..como poquito, lo justo para no marearme. Por la mañana una taza de leche con colacao de fibra. A media mañana unos mini-breaks y después, a la hora de comer, nunca tomo postre y normalmente el primero siempre es muy poca verdura. A media tarde ceno, sí, ya que llego del colegio muy cansada y ceno solo un plato, pequeño, obviamente. Muchas veces tengo la tentación de comer algo más o de repetir, pero hasta ahora he resistido, no merece la pena. Después, sobre las diez o así, tomo una leche con colacao, de fibra también. He bajado..como dos kilos casi, pero en una semana es poco..no me muevo, aunque lo intento siempre que puedo. Aprovecho mucho las clases de deporte del colegio e intento tener alguna parte de mi cuerpo siempre activa. Intento no pensar que me engordaré cuando como, ya que sé que si dejo de comer me pasará como siempre, después sufriré un efecto super rebote y no podré controlarme. Estaré delgada mientras no coma, pero después lo que viene es muchísimo peor, así que prefiero hacerlo así, de momento no me va nada mal.

Mierda, mierda y mierda. Ya no soy la única que tiene problemas familiares, ahora él también. Me acaba de enviar un sms contandome que le han quitado el ordenador por primera vez en la vida y que le han amenazado diciendo de que si continua así le van a prohibir salir. Está que hecha humos, lo noto. Estoy triste y asustada. Parece que todo sea un complot. Sé perfectamente que no lo es, pero tengo la sensación de que todas las situaciones negativas se van amontonando..No me gusta nada,..me da miedo, mucho miedo. Y para colmo la crisi esa..No la noto, pero me da mucho miedo notarla de golpe..quién sabe!
Esto está cada vez más difícil, mi madre rara, histérica y tonta, mi hermano no para de molestar y buscarme, mi abuela dando la razón siempre a quien no la tiene, mi padre pasando de todo, los castigos de mi madre, no poder tenerle cerca siempre que quiero, no poder quedar con él, que sus padres estén enfadados, los castigos de sus padres, mi regimen que cuelga de un hilo de desesperación, mis pocas ganas de estudio, mi poca motivación para vivir..sí..así es..un pequeño resumen de mi vida..

Absurda.

:)

Bueno, lo admito. Me he tomado unas largas vacaciones, pero ya está. Espero haber vuelto por un largo tiempo. Hay mucho que contar y poco tiempo. Hoy, día dieciséis de diciembre de dos mil ocho, hace un mes que empezó todo. Buf, ésta mañana, como todas las demás, he ido a buscarlo un trocito arriba, dónde él siempre me espera para darme el beso de ''buenos días'' e ir a la parada del autobús juntos, y me ha regalado una rosa. Sí,una rosa. Quedan pocos de éstos, realmente tengo suerte. Es adorable y muy cariñoso, me trata como a una reina..buf, le quiero. Mañana intentaré continuar, hoy hay guerra en casa.

Dos cosas.

Ni quiero ni puedo más. Es horrorosa el tener que soportar a una familia así. Cuando todo parece ir muy bien, tienen que aparecer y estropearlo todo. Ni siquiera se preguntan porqué estoy feliz ni si me importaria ponerme de mal humor. Solo piensan en ellos mismos, son unos egoístas de pies a cabeza. Hoy teníamos que ir a comprar unos zapatos con mi madre y mi hermano. No hemos ido. Todo ha sido subir al coche y empezar a discutir (por supuesto que ha empezado mi madre y no sabéis la rabia que eso da). Encima ha sido por una tonteria gigante. No me lo explico. No puede haber gente tan imbécil y menos en mi família. Ya viene a tocar los huevos, como siempre. (Me refería a mi hermano). Bueno, ¡y ahora mi madre se acopla! Sí, bueno, da igual. A lo que iba, que teníamos que ir a comprar unos zapatos y para aprovechar el viaje, ésta mañana le he pedido a mi madre que si podríamos ir a comprar mis cereales y me ha dicho que sí. Entonces cuando me he subido al coche y le he pedido si podía ir a buscar los cereales se me ha puesto borde, muy enfadada, como si yo le hubiera hecho algo. Por mí que es paranoica o algo raro. En serio, no es normal. Le dices una cosa y la exagera por mil. Conclusión: no tengo ni cereales ni zapatos. ¡A la mierda!

Por otra parte estoy muy feliz, ya no puedo esconder mi amor por él.Es alucinante. Ésta tarde ha venido una amiga mía que tenía que ir al dentista y obviamente, me he tenido que sentar con ella. Cuando ella ha bajado ya me he sentado con él y bueno, cada vez me gusta más. Es muy romántico. Me encanta. Me cogía de las manos, me las acariciaba como si fueran un tesoro.Me miraba, me sonreía y se acercaba mucho a mí susurrándome lo eterno que se le había hecho el día sin mí. Es un encanto, nunca he conocido a nadie como él. No quiero que termine, besa maravillosamente. Me encantan sus labios, sus ojos, sus abrazos, su mirada, su voz, su ser..

Le quiero, le quiero mucho.

Buf..

Sabéis? Hoy he quedado con él. Ésta tarde. Ha sido..maravilloso. No, en serio, no exagero. Sé que se dice siempre lo mismo, que cuando te enamoras siempre es alucinante y bonito. Pero yo no, yo soy de esas personas que no dicen siempre lo mismo. No mentiré, eso me gusta de mí. Bueno, pues, sinceramente, es perfecto. Algo tiene que ir mal, no lo sé. No le merezco y no estoy ni mucho menos a su altura. Él sí. No sé cómo explicarlo, ha sido único. Os contaré.

He ido al sitio dónde habíamos quedado. Tenía ganas de saludarle besándolo, pero no he sido capaz. Tenía mucha vergüenza, como siempre. Así que simplemente no lo he besado y he desviado el tema con la ayuda del móvil. Hemos estado andando toda la tarde, como primera y la última vez, que fue el viernes. Yo, super vergonzosa, iba evitando todos los posibles besos que me ha intentado hacer, hasta que alfín, me he dejado llevar. Me ha encantado, es perfecto. Durante todo el rato me iba cogiendo, abrazando,besando y me decía cosas preciosas aunque sabía perfectamente que yo no me lo creía. Es un sueño, no puede ser real. Aun sigo dudando de que realmente haya ocurrido. Le quiero, le quiero mucho, y quiero quererlo mucho más, se lo merece.

En una ocasión me ha preguntado que pediré por navidad y obviamente no he sabido responder. Luego me ha dicho que el pediría estar conmigo para siempre, mirarme a los ojos y abrazarme muy fuerte.

Son pequeños fragmentos que recuerdo..es alucinante.

Tengo miedo, mucho miedo. No quiero perderle, nunca había conocido a nadie como él. Me gusta así, no quiero a nadie mejor, le quiero a él.

Le amo..