Amor.

Me encanta! Es el mejor chico que he tenido nunca. Es más romàntico que yo, lo cual me vuelve loquísima. Es perfecto joder. No se que hacer para devolverle las palabras tan bonitas. Me da mucho miedo perderle y por eso no quiero avanzar mucho. Le quiero con locura y sin ella. Me encanta lo que está naciendo entre nosotros y me encanta su manera de ser. No quiero que se acabe nunca y sobretodo, quiero que sea verdadero.

No me gusta perder el tiempo.

Do you know what is it like to feel alone in the dark? Hoy, me he despertado otra vez por los puñeteros despertadores de mi hermano que ,como siempre, han sonado puntualmente a la seis y media. Me he tenido que levantar a apagarlos y luego me he dormido otra vez. Me duele muchísimo la barriga, pero no puedo parar de comer, tengo ansiedad. Y también muchas ganas de que llegue mañana para verlo porque, sinceramente, prefiero hablar con él cara a cara ya que necesito perder la vergüenza. Ahora estoy hablando con él, raro ya que se ha conectado muy pronto y eso no pega en nada con él, ya que es un dormilón y, porque no, también un vago. Otra cosa que tenemos en común. Nunca antes había encontrado una persona que se me pareciera, y por eso me sorprende tanto descubrir cada vez que nos parecemos muchísimo. No sé, se me hace raro pero me gusta. Me gusta saber que no soy tan diferente de los demás, o almenos que tengo alguien que se acerca a mí manera de ser. Independiente y elegante, racional y sincero, simplemente él. Sí, tal vez no haya futuro en esto, pero almenos ya he descubierto que no soy la única que no es como todos los demás.

Esta mañana he hecho un bizcocho enorme y me he comido como la mitad (o puede que más) yo solita. No se que me pasa, puede que el nerviosismo por verle o la incomprensión de la realidad. Tengo que controlarme más, mucho más. Debo añadir que tampoco he corrido ésta mañana al levantarme, puesto que eso supone que debo de correr ésta tarde.

Mis padres se han ido todo el día y mi hermano y yo nos hemos quedado con la abuela en casa. Nos hasn dicho que tenemos que ir a misa y solo faltan diez minutos para que empieze y, como es normal, no estoy a punto ni tampoco pretendo estarlo. No quiero ir a misa, ya perdí bastante el tiempo ayer con las aceitunas (me refiero que ayer al mediodía a mi padre le picó por ir a cogerlas, aunque no hagámos nada con ellas). Tube que perder como una hora o dos, mientras mi amor me estaba esperando en el msn. Me hizo mucha rabia. Mucha. Me puse de mal humor y no tenía ganas de hacer nada, pero después hablé con él y me tranquilizé.

De hecho, ahora estoy aguantando las palabras de mi abuela, que no las soporto, siempre quejándose y diciéndome que trabaje.

Debería ir a misa, sino, me obligarán a ir por la noche y no quiero. En fin, luego vengo.

Odio la religión y toda la mierda que hay en ella.

Mi sábado, por fin.

Esta mañana (sobre las seis y media) los despertadores de mi hermano, porque con uno no se despierta y usa cuatro, aunque ni así lo hace, han sonado siendo sábado y me han tocado la moral. Me he tenido que levantar a apagarlos para poder seguir durmiendo. Después, debido a mi gran dolor de barriga causado por la cena de la noche anterior, me ha costado dormirme, así que he pensado en él y leído sus mensajes, y pronto ya estaba dormida de nuevo. Eran las nueve y veinte cuando he decidido que ya no intentaría dormir más y que si me levantaba antes tendría más tiempo para hacer más cosas, sobretodo correr. Por tanto, he hecho deporte durante tres cuartos de hora y después me he dado una ducha. Entre todo, se han hecho las once y cuarto y he ido a ''buscar el pan'' y de paso me he comprado el desayuno. Cuando he llegado me he puesto a mirar la tele (un capítulo de FoQ que no había visto y que por cierto ahora está interesantísimo) y me he conectado al msn, para hablar con él. No estaba así que mientras escribo esto me he puesto a desayunar y a los pocos minutos ya se ha conectado. Ahora estoy hablando con él y escribiendo esto a la vez (mi desayuno ya hace rato que ha desaparecido). Mis planes para hoy no son muchos, porque la verdad yo soy una de esas personas a las que le gustan pasar su tiempo libre como ellos quieren, y a mi me gusta pasarlo en casa haciendo lo que quiero a cada momento. Bien, a lo que iba. Hoy juega el Barça, un equipo de futbol catalán, de donde soy. Mi padre es bastante aficionado y es socio, así que hoy tiene planeado ir a verlo jugar al campo, como siempre. Así que puede que vaya con él y mi madre y también un matrimonio amigo de mis padres. Pero hoy no es que tenga muchas ganas de ir, porque ir a ver jugar al Barça al campo supone ir a cenar a fuera. Y eso ya no me gusta tanto, porque no quiero engordar más y cuando como mucho (a lo que ellos dicen normal) me duele mucho la barriga. Otra cosa de distinta de las otras veces que he ido al campo es que hoy van un par de amigas mías y me han dicho que si voy las avisara. Así pues, estoy indecisa y no sé por que decantarme, si quedarme en casa, cenar lo que quiero y estar hasta tarde en el msn hablando con él, o ir al campo, cenar en un restaurante y quedar con mis amigas para ver juntas el partido. No sé, ya veremos.

Como habéis podido comprobar hoy tengo un día de esos que me gustan, en los que tengo el control de mi misma y la calma no me abandona. De momento, todo me ha salido bien, espero que siga así para los restos.

Bueno, ya está bien por hoy, tengo deberes y una vida que vivir.

¡Hasta pronto!

Ese motor amor..

Right here, right now. Preciosa, me encanta ésta canción. Sé que solo es temporalmente, pero sigue siendo preciosa. Bueno, también es verdad que mi estado de ánimo tiene mucho que ver, pero no importa. Estoy muy contenta, todo me va mucho mejor, excepto mis dolores de barriga. Es decir, casi todo. Bueno, pues hoy, todo bien. Me gusta ir en autobús y espero ansiosamente a que llegue ese momento. Me gusta verle y me gustan sus mensajes. Me gusta su forma de ser y su manera de vestir. Me gusta su limpieza y sus buenos modales. Me gusta su sonrisa y me gusta su estilo. No sé, me han preguntado si tengo planes de salir con él o algo, pero de momento, aún estoy por la fase de superar la vergüenza de mirarlo o hablarle, aunque aún y así, lo hago. Procuro hacercarme a él y hablarle, pero me cuesta imaginar una relación con él. Es de una de esas personas qe parecen distantes, que te da miedo no hacerlo bien o de las que..no sé cómo decirlo, es extraño. Supongo que alguna vez ya os habrá pasado, con algunos chicos no tenéis vergüenza y con otros sí, con unos mucha confianza y con otros no, con unos mas rápido y con otros más lento..todo depende de cada persona, eso es lo bonito del amor, que hay que examinar y experimentar y después, avanzar. Así de simple y complicado es. Me gusta, me encanta. Simplemente es amor.

Cuando uno no puede más..

Suerte que se ha conectado él, que sino mi estado de ánimo seguiria siendo como el de hace 5 minutos antes. Cuando mi madre me ha venido a buscar a la parada esta tarde, me he puesto de muy mal humor porque ha venido muy tarde y enzima vacilando. Estoy muy harta de que me obliguen a ir a misa, a seguir su religión y, sobretodo, que me hagan ir a un cole carísimo y patético, lleno de religión. No soporto sus ideales ni sus ideas absurdas sobre la vida y su finalidad, ni soporto tampoco las exageraciones que hacen, sobretodo cuando emplean tantas paranoias juntas. Es horriblemente odiable. No me gusta nada de lo que me dicen o hacen mis padres, siempre tratándo de controlarme y justificando todo lo que hago o dejo de hacer. No quiero terminar así, no porfavor. Sinceramente, odio que puedan tenerme bajo su control, odio que me digan lo que ''debería'' hacer, porque claro, ellos lo hacían cuando tenían mi edad. Y lo peor de todo, esque no puedo contestarles, siempre tengo que ir callándome y fingir que no ocurre nada, que soy su niñita de siempre y que todo sigue igual. Y ahora es cuando ya no puedo más, cuando tengo ganas de petar y decirles todo lo odiables que son delante de sus narices. No puedo más, son fastidiantes e incompetentes, no saben lo que supone para mí tener a un hermano tan imbécil como el mío, nadie lo sabe. Se comportan como una secta, todos por allí detrás tratando de hacer el bien y comportarse, cosa que por supuesto lo hacen a su manera. No sé como pueden vivir así, están controlados por algo que no existe, realmente dan una pinta de idiotas que no se la aguantan ni ellos. Buf, cuando peto, peto de verdad. Ya lo veis. Creo que la regla también tiene su papel aquí, aunque nunca acostuma a influirme, solo la uso para cuando no sé explicarme ni yo misma de dónde saco tan mala leche. Soy así, odiablemente así. ¡Que le vamos a hacer!

P.D.Ah! y si no te gusta, no sigas leyendo, no te lo pido. Sé que parezco algo rabiosa y creída, pero te puedo asegurar que mi autoestima no se acerca ni lo más mínimo a lo normal, como la tuya.

Nada que perder..

Díficil expresar cómo me siento. Nunca sé exactamente que es lo que pasa por mi cabeza, digo claramente. Siempre me vienen como en una estampida, todas las ideas y pensamientos de golpe y luego tengo que ir repasando y pensando poco a poco todo lo que ha pasado por mi mente. Raro. Raro e inexplicable. Pero me gusta, me doy cuenta de que eso tiene mucho que ver en la vida porque ya sabes lo que va a suceder, naces, vives y te mueres, pero tienes que ir desenvolupando cada una de esas cosas pasito a pasito y, sobretodo, con mucha paciencia. Bueno, ahora me estoy haciendo la cena ( verduras, manzana hervida y, no se, puede que algo más) y hablando con mis amigos (debo destacar mi objetivo). Esta tarde en el autobús ha estado muy bien, hemos estado hablando todo el viaje (todos con todos) y haciendo mucha broma. Al final, no recuerdo muy bien cómo, me he hecho la enfadada y mi objetivo se lo ha creído un poco. Ahora me lo está preguntando por msn..aish, me encanta este chico. Os lo describiré un poco: es muy reservado, observador y normalmente no dice muchas cosas, solo las palabras justas. También debo añadir que es de esas personas a quien si no les caes bien desde un principio, no te van a tener confianza nunca. Es muy independiente y poco motivado en lo que hace, pero sus resultados son siempre excelentes. Físicamente, tiene un cuerpazo (según las chicas del autobús) muy bien equilibrado y cuidado. Tiene el pelo negro y un poco largo, lo justo. A veces lleva cresta pero muy bien hecha, sin que se marque mucho y quede muy elegante. Todo el es muy formal, para mi gusto, viste muy sexy y sabe sacar probecho de su físico. Bueno, volviendo a la parte psicológica tengo que decir que es muy timido, bueno, timido no, sino que le cuesta mostrar su afecto. Es una de esas personas que temen mucho lo que los demás puedan pensar de ellos, siempre está pendiente de lo que ocurre, pero nunca entrometiéndose. Me encanta su forma de ser, además, tiene muy claro que amistades le conviene y cuales no. Es muy seguro de sí mismo y siempre se está disculpando por la mínima cosa que cree que puede ofender o no gustar.Sé que eso puede sonar contradictorio, pero es así.
Vivo mis días esperando a que llegue el trayecto de la mañana, y luego el de la tarde y luego llegar a casa para hablar con él. Me gusta mucho, pero con él se tiene que ir despacio y cuidar mucho las palabras, aunque él se preocupe más por mi. De hecho, la cosa va progresando a su debido tiempo y me gusta mucho así, lo hace todo más importante y bonito.
Tengo que hacer deberes, así que mañana escribo otro poco más.
Adiós!

Martes, pero no trece.

Interrogantes de la vida que se van y vuelven como el viento. Quiero saber por qué soy tan exigente conmigo misma, por qué no puedo ser comformista y ya está. La simplicidad en mi mundo no existe, nunca ha existido y no creo que eso cambie en un futuro. Podría decir las muchas cosas que siento ahora, pero son infinitas. No sé, no tengo ni la menor idea de cómo enfocar mi vida ahora mismo. Voy dando pequeños pasos porque el tiempo me obliga pero tengo la sensación que con mucho pasos pequeños y sin saber mi rumbo acabaré totalmente perdida. En fin, Le quiero.

Otro más..

Sí, todo está yendo cada vez mejor. El objetivo está cerca, muy cerca. Me gusta. Me gusta mucho. Disfruto de la vida y con ella mi felicidad augmenta. Me encanta. Puede que por el hecho de que hacía mucho tiempo que no sonreía sin falsedad, que no estaba tan feliz y despreocupada como ahora y, sobretodo, que mis amistades estaban tan bien. Hoy, como cualquier estudiante, he ido al colegio. En el bus, por la mañana el ambiente estaba dormido, cada uno un poco a su rollo aunque ha habido un poco de conversación al final (aunque debo añadir que mi objetivo y yo nos hemos estado enviando notas por bluetooh y me ha alegrado el día). Por la tarde y después de un día agotador y aburrido en el colegio, he entrado en el bus con unas ganas inmensas de verle. La conversación entre todos no ha sido muy fluida, ya que después de que el lunes de la semana termine eso es muy normal. Cuando ya han bajado los primeros la conversación no ha mejorado mucho, aunque poco a poco, según íbamos llegando, ha ido mejorando en su grado. El trayecto ha finalizado y con él han augmentado las ganas de que llegue el trayecto de mañana por la mañana. En fin, ahora estoy hablando con mi objetivo por el msn. Me gusta mucho. Me alegra, me divierto y no sé, tal vez sea él. Mi príncipe azul, quiero decir. ¿Por qué no? Optimismo no tengo, pero esperanzas sí. Y así termino hoy mi humilde párrafo, tengo deberes.
Hasta mañana!

Odio lo que odio

Hora de comer, ¡ayuda! Después vuelvo.
Ya estoy de vuelta, con la barriga a petar y mi conciencia hundida. Vomitaría pero mi delicadeza no me lo permite. Ahora estoy alejando mis penas hablando con el objetivo del bus, todo un récord. Cada vez estamos mejor, aunque no creo que lleguemos a nada. Una distracción más, ¡que le vamos a hacer! soy así, me gusta ''disfrutar de la vida''. Se me había colgado internet, ya vuelve a funcionar. Llevo dos días corriendo y haciendo deporte. Primero empiezo por una carrera contínua de una media hora para ganar resistencia, que es lo que estamos trabajando en el colegio. Luego hago toda una canción de abdominales, es decir, pongo una canción y hasta que no termine no paro de hacer abdominales. Un buen metodo creo yo. Hoy he ido a una carrera popular con mi hermano, él ha corrido y yo he quedado con mis amigas para dar una vuelta. La carrera se ha hecho en Igualada, donde también está mi colegio. Ha estado bien. Esta tarde, de momento hago deberes y hablo por el msn. Ahora mi objetivo no responde, se habrá ido un momento. Tengo ganas de verle, aunque mi ánimo ya está mucho mejor. No sé, no me parece tan duro vivir aunque sigo con la idea de irme de aquí ya, siempre pienso lo mismo. Qué rara que soy..ejem, bueno, nada. Tengo que terminar los deberes..¡Hasta mañana!
P.D. Odio las obligaciones, odio la autoridad de mis padres sobre mí, en fin, odio la religión y toda la mierda que oculta.

¡Cuánta envidia le tengo al tiempo!

Antes de todo, quisiera aclarar que vivir no es algo que realmente me entusiasme. Si pudiera elegir, preferiría no haber existido. Soy una persona muy pesimista y lo tengo todo, menos razones para no serlo. Mientras me dejo calmar por la melodía de ''Boig per tu'', voy pensando en mi vida, de una forma muy egoísta, como siempre. Sí, puede que sea extremadamente egoísta y que nadie me quiera, pero creedme, un día de estos todo habrá terminado, porque sé muy bien que pronto mi vida va a poder conmigo. No creo ni una palabra de lo que me dicen, nadie me quiere aquí, pues lo mínimo que puedo hacer para darles las gracias por haberme soportado hasta ahora es desaparecer definitivamente. Lo hubiera hecho hace tiempo, pero el miedo a no morir de repente me asusta. No le temo a la muerte ni a todo lo que venga detrás, solo me temo a mí misma, me odio de pies a cabeza y no encuentro nada en mí que pueda cambiarlo. Solo deseo ser una adolescente normal, de esas que se pasan el día a carcajadas y que son buenas estudiantes. De esas de las cuales sus madres están orgullosas y se lo demuestran con cariño. De esas que son guapas y delgadas y que la vida siempre les sonríe. No sé, tal vez no sean perfectas, pero se acercan a ello. En cambio yo, no sé ni cómo he logrado llegar aquí. No entiendo el sentido de mi vida y ya estoy harta de que todos me digan que debo creer en algo como Dios o que ya se me pasará, que no me preocupe y que siga adelante. Pero la cuestión es que nadie de los que me rodean sospechan nada de cómo me siento realmente. Lo he estado ocultando durante mucho tiempo, pero ahora ya estoy perdiendo el control de todo y necesitaba contárselo a alguien, aunque éste sea nadie. No me gusta la sangre y soy muy miedosa, sino, ya estaría muerta desangrada. Sí, soy muy fina y algo delicada, eso no me lo quita nadie. Pero, ¿Porqué no puedo ser también normal? No lo entiendo, y no logro encontrar la manera de entenderlo. A veces pienso que me gustaría cambiar mi vida por una de esos niños de África con tal de ser feliz.
Pasan los día y las horas y no avanzo, no cambio en nada. Soy muy caprichosa, egocéntrica y extremadamente egoísta, nadie quiere verme respirar, pero por mi orgullo, sigo aquí aguantando. No sé cómo expresar todo lo que siento, pues cada minuto tengo una idea de mi vida muy distinta a la del minuto anterior. En un segundo puedo sentirme la persona más afortunada del planeta y al siguiente querer morirme ya. No acostumbro a ser exagerada, siempre miro el lado realista de las cosas. Eso me gusta, ya que no me engaño a mí misma ni a los demás.
Mis notas en el colegio han bajado muchísimo y mis padres dicen que es porque estoy acostumbrada a no hacer nada (en cuanto a eso debo decir que tuve problemas en las cervicales y tuve muchos mareos y daños de cabeza, lo cual no me dejó ir al colegio ni seguir las clases por un trimestre, el último del año pasado. Entonces, este año me cuesta muchísimo más concentrarme y no logro sacar ni un excelente como los de antes). Así que aquí estoy, pensando y pensando cómo enfocar todo esto.
Se ha hecho tarde.

Un día más..

Aquí, en mi cuarto de estudio, haciendo de todo menos su finalidad. Mis ánimos van subiendo poco a poco, aunque con subidones (MUY IMPORTANTES) y bajones..(AÚN MÁS IMPORTANTES). Quiero decir, los subidones de ánimos me van muy bien por una parte (y todo es gracias a mi objetivo del autobús (un chico)) y muy mal por otra (la comida, ya que esta tarde no me he sabido controlar y he comido lo de una semana entera..a ver, un trozo de carne, una buena cantidad de cereales con leche, unos mini-breaks, dos pezes de los pequeños, medio paquete de cereales, un trozo de lomo, dos flanes, y un yoghourt con cereales. Buf, ¡un atracón de los grandes!). Ahora intento ser normal, aunque me cuesta lo suyo..como muchísimo y lo peor de todo es que este finde he quedado todos los dias y no sé qué ponerme, nada me queda bien. Mi cara se està volviendo cada vez más redonda pero mis ánimos suben..no lo entiendo..me empiezo a dar asco. Nunca había estado tan gorda ni tan asquerosa, de hecho, siempre he tenido un éxito con los chicos totalmente involuntario. Tengo muchísimas ganas de que mi madre me lleve a la nutricionista, ni se imagina que he estado a punto de suicidarme por ello, bueno, espero que no lo sepa nunca.
Las cosas parecen ir mejor, tienen otro color. Mañana procuraré tener control y vivir a mi manera. Mi cansancio puede conmigo, me voy a dormir.
Buenas noches:)

¿Un día más o menos?

No sé cómo puede ser posible. Hoy, peor que antes de ayer. Algo irremediable. Cuesta creerlo pero cuando todo se propone ir en tu contra, hagas lo que hagas, no te va a salir bien. Y eso es lo que me está pasando (y espero que no dure mucho). En el colegio, cada vez sin más ánimos, deprimida y con unas ganas de llorar y desaparecer increíbles. Cuando estás triste, la importancia de todo desaparece por sí sola, y es increíble la facilidad con la que lo hace. Puedes llorar, implorar e incluso gritar, que nada va a cambiar. A ver, no sé el motivo pero últimamente me siento saturada, psicológicamente digo. No soy capaz de estudiar por la noche, tengo que levantarme tempranísimo y estudiar, o almenos intentarlo. Mis notas van cada vez peor y parece que todas las profesoras se hayan puesto en mi contra. No tengo ganas de discutir con nadie y aún así, me quedan fuerzas para ello. Durante todo el día solo tengo ganas de llorar, no puedo estar atenta a nada y cada vez reúno más fracasos. Nunca en mi vida me había ido tan mal sinceramente y ahora estoy realmente asustada. He perdido el control total sobre mí misma, mi autoestima está cada vez peor y nunca imaginé que existiera ese nivel tan bajo. Sobre la comida, que decir..últimamente, bueno, ya hace bastante, que no me sé controlar, no se decir basta y no paro nunca de comer. Ayer por la noche me fuí a dormir tras haber cenado un poco de todo..bueno, durante la tarde comí una tostada, una taza de leche con cereales y algo más que no consigo recordar. El caso es que más tarde comí un cuarto de tortilla de patatas con pan y tomate y estaba tan cansada por el día y tan harta de no poder controlar mi ansiedad que encontré mi única solución en dormir. Me fuí a dormir (eran solo las nueve pero me tenía que levantar a las cuatro y media para estudiar ( ya te he dicho que me cuesta muchísimo y que quiero esforzarme)) y el sueño no venía hacia mí, me sentía muy absurda viendo pasar el tiempo así que me levanté y me vestí de deporte. Tengo una máquina de córrer en mi habitación y no malgasté la ocasión. Me puse a hacer deporte hasta que estube dolida por todos sitios (hoy tengo agujetas) ya que mañana tengo una excursión con el colegio y tengo que vestirme normal (pues en mi colegio tengo que llevar uniforme con faldas y eso) y no pienso ir con mis michelines, aunque tendré que hacerlo. Almenos quiero bajar un kilo o lo que sea posible. Hoy solo he comido una taza..bueno, vale, media de cereales, y la comida del colegio (he pedido régimen) que ha sido verdura, pollo y plátano. Total= 40+40+100+200+85=465 kcal. Seguramente, y lo reconozco, comeré algo más esta noche, tal vez media taza de leche con cereales, pues los cereales son de fibra (de la nutricionista de mi madre) y me ayudan a ir de vientre (soy una negada en ello jaja).
Ahora me pondré a hacer deberes y intentaré ir a dormir pronto porque no sé si tendré fuerzas para hacer deporte y no quiero caer en la tentación de comer algo innecesario. Así pues, un día más o menos de vida que ha pasado, según se mire.

¿Dónde estás motivación?

Gracias a quien sea o a nadie, hoy estoy mucho mejor. Continúo con mis ganas de suicidarme pero no estoy tan deprimida. No sé qué escribir, pues la verdad mi imaginación tiene un límite y más cuando me toca deporte a última hora del día. Realmente agotador. Almenos tengo el viaje de autobús para compensarlo. Si no fuera por el autobús, no tendría motivación para ir al colegio y por lo tanto no sé, la verdad es que sin motivación nada valdria la pena ir al colegio. Y ahora la echo mucho de menos. Necesito esa motivación hacia ana, hacia el amor y hacia el deber. No me gusta vivir así, quiero decir, vivir como un muerto. Cumples tu rutina y así todo el mundo contento, menos tú, pero, ¿Y eso qué importa? A nadie le preocupas, así que por mucho que digan, las acciones es lo que cuenta..
Quiero ser feliz, pero hace tiempo que olvidé cómo. De momento, mi madre me llevará a una nutricionista muy buena, de prestigio obviamente, y con ello espero recuperar, o tal vez empezar a tener, mi autoestima. Estoy ansiosa por empezar, sin una lista y unas normas, soy incapaz de controlarme. Odiablemente real. Solo quiero encajar, ser perfecta ya. Perfecta, a mi manera. Con diez o más, lograré, o eso espero, alcanzar mi perfección. Mirad, un ejemplo. Antes, bueno, el año pasado, era de excelentes en el colegio. No estudiaba mucho la verdad, pero tenía felicidad en mis días, tenía sonrisas, tenía adolescencia. Este año, ni rastro de nada. Tengo unas ganas infinitas de ser feliz, ojalá fuera pronto porque, realmente me lo estoy planteando, digo, eso del suicidio. Soy una cobarde, sí, y todo lo que quieras, pero pienso que para vivir mal (según se mire) no vale la pena seguir respirando. Hoy, una chica de mi clase, ha visto unas canciones en inglés en mi agenda que yo he escrito y que eran tristes (hablaba de mis ganas de querer morir) y se ha asustado mucho y me ha estado preguntando cosas, suerte que cuando he dicho basta lo ha entendido. No quiero preocupar a la gente de mi alrededor, es muy absurdo y una pérdida de tiempo impresionante. Quiero hacer feliz a los que me rodean, por eso cuando me preguntan qué tal, siempre respondo que bien o algo semejante. Aparentemente, soy una chica bastante normal, incluso coqueta y parezco feliz. Y lo reconozco, se me da muy bien fingir e incluso manipular (jaja, si viera esto un ''amigo'' mío del autobús se hecharía a reír, pues destrás de esta palabra hay un montón de anecdotas que ahora no vienen al caso, pero con el tiempo ya veremos). Nunca me ha gustado que la gente se preocupara por mí, prefiero sufrir en silencio y sola. Es por ello que escribo este blog, porque sé que nadie lo lee y si lo hacen, no les importa en absoluto una vida como la mía.
Bueno, me pasaría el día escribiendo por no tener que estudiar, pero en realidad tarde o temprano lo tendré que hacer, así que, me voy. Me voy con mi mundo imperfecto.

Mi deseo...

Especialmente hoy, necesito desahogarme. He ido al colegio y no se muy bien como me he dado cuenta de que todo lo que hacemos es inútil para el futuro. Por ejemplo, las matemáticas. ¿Acaso usaremos una división de polinomios para peinarnos para ir al trabajo, o para cocinar? Realmente absurdo. ¿Dónde está la inteligencia del mundo? No sé, cada día me parece más estúpido vivir. Solo su sonrisa me mantiene de pie, y eso es profundamente verdad. Ya no sé disfrutar viviendo, las cosas han cambiado muchísimo desde que ana me llamó. Cada día me pregunto quién puñetas decidió que yo viviera, pues la verdad es perder el tiempo. A mí, NO me gusta vivir, quiero irme ya. Si no lo he hecho es por mi familia y los deseos de ser mayor y formar la mia. La curiosidad a veces te juega malas pasadas, como a mí, que solo por ella sigo aquí escribiendo esto. Quiero saber vivir, ¿Por qué tengo la sensación de que soy la única adolescente que piensa así? Miro a los demás y veo sonrisas y despreocupación. Me miro a mí y me doy asco, asco por tener la osadía de seguir respirando, de robar ese oxígeno que podría ser para otra persona mucho más normal e importante. Me odio. Mi deseo: dejar de respirar.

Algo de más

Son la siete de la tarde. Con la melodía de ''untitled'' de Simple Plan procuro controlar mi ansiedad. Me siento muy feliz e impotente a la vez. Feliz por mi abuela, pues al parecer podía padecer de dos cánceres y solo padece de uno y es remediable. Y me siento impotente por culpa de mi hermano menor, siempre que puede me saca de mis casillas y hasta parece que disfrute con ello. Soy la mediana, tengo dos hermanos. Con el hermano mayor no tenemos una relación perfecta, pero va tirando. Con el menor, no existe ni la menor oportunidad de que nos llevemos bien y cuando lo hacemos, es por puro beneficio común. Ya que estoy en ello, os voy a decir algo de cada miembro principal de la familia. Mi madre es algo exagerada en todo los aspectos, desde el dolor hasta la alegría. Mi padre es sereno, nunca muestra sus sentimientos y si lo hace, es porque realmente son intensos. Y mi abuela pues como mi madre, muy exagerada y siempre pendiente de la felicidad de los demás. Puede que sea de herencia el hecho de que mi madre sea inocente, seguramente. Y así, día a día convivimos los cinco, con nuestros defectos y virtudes, pero sobretodo, con paciencia. Sinceramente, nunca me ha gustado tener hermanos y sí, reconozco que soy un poco, o bastante tal vez, egoísta. Cada día tengo más ganas de tener mi propio hogar, un piso concretamente. Esta casa es muy grande y acogedora, aunque no sé porque pero siempre he soñado en tener mi espacio reducido con mis deseos, con mis ambiciones, con mis manias. Me gusta la idea de poder tomar una infusión frente al televisor y mirar alrededor y ver mi piso. Siempre he soñado con esa escena y con que llegue pronto. En fin, haré un breve resumen del día de hoy y mañana os contaré más (ahora mismo me encantaría ser hija única, mi hermano ya empieza a molestar cuando menos toca). Hoy he ido al colegio en autóbús como cada día y ahora acabo de llegar, sí, tarde como siempre. En resumen, mañana iré al colegio en autobús como cada día y llegaré tarde, sí, como siempre.

Brevemente, mi historia.

Bien, empiezo aquí, aunque no sé si de la mejor manera que sé. La verdad es que nunca, y cuando digo nunca siempre uso el término más amplio de la palabra, me esfuerzo en nada. Siempre hago lo que menos esfuerzo me cuesta y realmente, no me siento precisamente orgullosa de ello. Ahora escribo estas líneas para desahogame un poco, para encontrar, tal vez, a alguna adolescente con problemas como los míos. Y debo añadir, que no es el primer blog que empiezo ni el último, o eso espero. Bien, eso ya da igual. Ahora, sentada frente al portátil de mi mamá, hablando con un par de personas por el msn, bebiendo agua sin parar, y con una mente totalmente bloqueada, intentaré describir cómo me siento. Parece que la adolescencia tenga que ser algo que se desarrolle igual en cada ser humano.Pues no, ya que cada vez soy más consciente de que soy muy distinta de mis compañeras, de que no me preocupan las mismas cosas que a ellas y que, sobretodo, no me da miedo morir. Todo empezó exactamente hace un año y tres meses. Estaba de colonias en verano y conocí a un chico de aquel pueblo por casualidad. Pasé casi una semana con él y sus amigos,viéndonos cada segundo que era posible. Sin darme cuenta me empezó a gustar, pero de una manera que no imaginé, ya que él no se aproximaba ni lo más mínimo a mi prototipo de chico (soy bastante exigente en ese tema). Cuando todo era casi perfecto él se tubo que ir a un campamento que ya tenia reservado desde enero y al que no podía negarse. Cuando se fue caí en una depresión, no podía parar de llorar y todo me daba igual, solo quería ver sus ojos, su sonrisa, quería tenerlo cerca una vez más, solo una más. No tenia hambre, incluso me dolia la barriga cuando comía. Pronto empezé a adelgazarme sin darme cuenta y me gustó. Empezé a centrarme más en el tema de la comida que en cualquier otra cosa, era como si de alguna manera hubiera decidido desahogarme a través de ella. Tenía la sensación de control absoluto y eso me hacía sentir mejor. Seguía amando locamente a ese chico y aún ahora no soy capaz de olvidarme de él, pero pronto perdí el control de mi misma. Volví a casa con unos tres quilos de menos que había adelgazado en dos dias contados y mis padres notaron algo, pero no sospecharon nada. Me puse en internet en busca de las calorías de cada alimento y me lo aprendí hasta el punto de saber calcular cuántas calorías tenía cada plato. Como es natural, en mi casa seguían comiendo normal (o con exceso según se mire) y yo tenía que comer también. Como comprenderéis yo no podía comer, no quería. Tube que caer en la tentación de la comida para que mis padres no estubieran centrados en mi (debo añadir que tube algo de ayuda, pues ese chico se conectó al msn y me confesó que me quería lo cual me produjo una alegría inexplicable). Cuando empezé a engordar ( cuando estas días sin comer y empiezas a comer te engordas quieras o no) no me importó al principio, la verdad es que con ese chico cada vez iba mejor a pesar de lo lejos que nos encontrábamos el uno del otro y eso me hacía sentir muy bien. Entonces, sin explicación, me volví a centrar en la comida y esta vez lo notaron, puesto que me había obsesionado con la práctica de deporte. Me amenazaron con intername si seguía así (mis padres son muy exagerados, en ese día tan solo pesaba 52kg ) y eso me asustó, así que comí otra vez. Cuando les preguntaba si podía hacer dieta me respondían que no lo necesitaba, que solo tenía que vigilar un poco con la comida. Desde entonces, mi vida ha estado llena de altibajos referentes a la comida,pero eso ya lo veréis.