Absurda.

Hoy no sé.Tal vez sí estoy mejor. Me siento rara. Sigo con mi régimen y tal pero sin mucho éxito, aun así, no pienso caer en la tentación. Y mira que hay cosas riquísimas por aquí, como bollos, chocolate blanco, xuxerías, cereales..buf, un montón. Parece hecho adrede. Sí, eso creo. Pero no, esta vez debe ir en serio..creo que ya llevo una semana..como poquito, lo justo para no marearme. Por la mañana una taza de leche con colacao de fibra. A media mañana unos mini-breaks y después, a la hora de comer, nunca tomo postre y normalmente el primero siempre es muy poca verdura. A media tarde ceno, sí, ya que llego del colegio muy cansada y ceno solo un plato, pequeño, obviamente. Muchas veces tengo la tentación de comer algo más o de repetir, pero hasta ahora he resistido, no merece la pena. Después, sobre las diez o así, tomo una leche con colacao, de fibra también. He bajado..como dos kilos casi, pero en una semana es poco..no me muevo, aunque lo intento siempre que puedo. Aprovecho mucho las clases de deporte del colegio e intento tener alguna parte de mi cuerpo siempre activa. Intento no pensar que me engordaré cuando como, ya que sé que si dejo de comer me pasará como siempre, después sufriré un efecto super rebote y no podré controlarme. Estaré delgada mientras no coma, pero después lo que viene es muchísimo peor, así que prefiero hacerlo así, de momento no me va nada mal.

Mierda, mierda y mierda. Ya no soy la única que tiene problemas familiares, ahora él también. Me acaba de enviar un sms contandome que le han quitado el ordenador por primera vez en la vida y que le han amenazado diciendo de que si continua así le van a prohibir salir. Está que hecha humos, lo noto. Estoy triste y asustada. Parece que todo sea un complot. Sé perfectamente que no lo es, pero tengo la sensación de que todas las situaciones negativas se van amontonando..No me gusta nada,..me da miedo, mucho miedo. Y para colmo la crisi esa..No la noto, pero me da mucho miedo notarla de golpe..quién sabe!
Esto está cada vez más difícil, mi madre rara, histérica y tonta, mi hermano no para de molestar y buscarme, mi abuela dando la razón siempre a quien no la tiene, mi padre pasando de todo, los castigos de mi madre, no poder tenerle cerca siempre que quiero, no poder quedar con él, que sus padres estén enfadados, los castigos de sus padres, mi regimen que cuelga de un hilo de desesperación, mis pocas ganas de estudio, mi poca motivación para vivir..sí..así es..un pequeño resumen de mi vida..

Absurda.

:)

Bueno, lo admito. Me he tomado unas largas vacaciones, pero ya está. Espero haber vuelto por un largo tiempo. Hay mucho que contar y poco tiempo. Hoy, día dieciséis de diciembre de dos mil ocho, hace un mes que empezó todo. Buf, ésta mañana, como todas las demás, he ido a buscarlo un trocito arriba, dónde él siempre me espera para darme el beso de ''buenos días'' e ir a la parada del autobús juntos, y me ha regalado una rosa. Sí,una rosa. Quedan pocos de éstos, realmente tengo suerte. Es adorable y muy cariñoso, me trata como a una reina..buf, le quiero. Mañana intentaré continuar, hoy hay guerra en casa.

Dos cosas.

Ni quiero ni puedo más. Es horrorosa el tener que soportar a una familia así. Cuando todo parece ir muy bien, tienen que aparecer y estropearlo todo. Ni siquiera se preguntan porqué estoy feliz ni si me importaria ponerme de mal humor. Solo piensan en ellos mismos, son unos egoístas de pies a cabeza. Hoy teníamos que ir a comprar unos zapatos con mi madre y mi hermano. No hemos ido. Todo ha sido subir al coche y empezar a discutir (por supuesto que ha empezado mi madre y no sabéis la rabia que eso da). Encima ha sido por una tonteria gigante. No me lo explico. No puede haber gente tan imbécil y menos en mi família. Ya viene a tocar los huevos, como siempre. (Me refería a mi hermano). Bueno, ¡y ahora mi madre se acopla! Sí, bueno, da igual. A lo que iba, que teníamos que ir a comprar unos zapatos y para aprovechar el viaje, ésta mañana le he pedido a mi madre que si podríamos ir a comprar mis cereales y me ha dicho que sí. Entonces cuando me he subido al coche y le he pedido si podía ir a buscar los cereales se me ha puesto borde, muy enfadada, como si yo le hubiera hecho algo. Por mí que es paranoica o algo raro. En serio, no es normal. Le dices una cosa y la exagera por mil. Conclusión: no tengo ni cereales ni zapatos. ¡A la mierda!

Por otra parte estoy muy feliz, ya no puedo esconder mi amor por él.Es alucinante. Ésta tarde ha venido una amiga mía que tenía que ir al dentista y obviamente, me he tenido que sentar con ella. Cuando ella ha bajado ya me he sentado con él y bueno, cada vez me gusta más. Es muy romántico. Me encanta. Me cogía de las manos, me las acariciaba como si fueran un tesoro.Me miraba, me sonreía y se acercaba mucho a mí susurrándome lo eterno que se le había hecho el día sin mí. Es un encanto, nunca he conocido a nadie como él. No quiero que termine, besa maravillosamente. Me encantan sus labios, sus ojos, sus abrazos, su mirada, su voz, su ser..

Le quiero, le quiero mucho.

Buf..

Sabéis? Hoy he quedado con él. Ésta tarde. Ha sido..maravilloso. No, en serio, no exagero. Sé que se dice siempre lo mismo, que cuando te enamoras siempre es alucinante y bonito. Pero yo no, yo soy de esas personas que no dicen siempre lo mismo. No mentiré, eso me gusta de mí. Bueno, pues, sinceramente, es perfecto. Algo tiene que ir mal, no lo sé. No le merezco y no estoy ni mucho menos a su altura. Él sí. No sé cómo explicarlo, ha sido único. Os contaré.

He ido al sitio dónde habíamos quedado. Tenía ganas de saludarle besándolo, pero no he sido capaz. Tenía mucha vergüenza, como siempre. Así que simplemente no lo he besado y he desviado el tema con la ayuda del móvil. Hemos estado andando toda la tarde, como primera y la última vez, que fue el viernes. Yo, super vergonzosa, iba evitando todos los posibles besos que me ha intentado hacer, hasta que alfín, me he dejado llevar. Me ha encantado, es perfecto. Durante todo el rato me iba cogiendo, abrazando,besando y me decía cosas preciosas aunque sabía perfectamente que yo no me lo creía. Es un sueño, no puede ser real. Aun sigo dudando de que realmente haya ocurrido. Le quiero, le quiero mucho, y quiero quererlo mucho más, se lo merece.

En una ocasión me ha preguntado que pediré por navidad y obviamente no he sabido responder. Luego me ha dicho que el pediría estar conmigo para siempre, mirarme a los ojos y abrazarme muy fuerte.

Son pequeños fragmentos que recuerdo..es alucinante.

Tengo miedo, mucho miedo. No quiero perderle, nunca había conocido a nadie como él. Me gusta así, no quiero a nadie mejor, le quiero a él.

Le amo..

Tú,sí,mi ansiedad.

En estos momentos no se cómo tomarme la vida. Parece que me va todo bien y tal, pero no, Siempre tiene que haber ese pequeño detalle que lo estropea todo. Bien, con él me va muy bien, cada vez mejor, ¿porqué engañarme? Pero me dice unas cosas que me hacen creer que no ve bien, no ve cómo soy. No sé, de guapa no tengo nada, y de cariñosa y simpática aún menos. Ya no sé lo que siento, bueno, sí lo sé, pero me gusta confundirlo.O no. ¡Yo que sé! Ahora estoy pasando por un estado raro, no estoy ni contenta ni triste, sino vagamente rara. Sí, me veo gorda, con muchas ganas de comer y de hacer deporte. No, retiro lo segundo.

Mañana tengo un examen de sociales, ni me lo he leído ni me lo he estudiado. No puedo, le tengo a él en la cabeza y por si fuera poco la pereza me domina.

Ésta tarde me he comido lo que no debería y en las cantidades prohibidas. Me odio.

Y todo por ansiedad, ansiedad por él.

Mon amour(L)

No, no puede ser.Esto es un sueño, necesito despertar antes de chocar. No quiero volver a sufrir, no quiero que sufran por mi culpa. No sé cómo mirarlo, no sé quién gana. No me gusta jugar con desventaja. El amor es un juego cruel, muy cruel. Es tan cruel como bonito. Sí, puede que no sea un juego, pero lo parece. Te mueves, te toca, avanzas y retrocedes. También a veces ganas y otras pierdes.

Ahora vamos empate.

Le quiero.

Me odio..

Buf, lo siento, he estado un poco lejos de la tierra. Cada día me siento con él en el autobús y me encanta. Le miro, cada vez aguanto más. Le quiero, cada vez me gusta más. No sé, he estado deprimida y tal, con un estado de nervios increíble pero cuando subo al autobús, todo se desvanece automáticamente. Me paso las horas esperando ese momento. Y no me arrepiento de ello. No podemos hacer manitas ni nada por el estilo, pero hacemos lo que nos place. Sin querer, obviamente. En serio, le necesito. Sin él, todo pierde sentido..No sé cómo explicarlo, pues ni yo misma lo entiendo. Amor, así se llama. Solo tiene esa explicación. A ver, un breve resumen de esta semana podría ser..que con él todo va cada vez mejor pero al mismo tiempo todo va a peor. Me descontrolo muy continuamente y ya no soy consciente de mí misma. Me cuesta mucho no comer, controlarme y obedecer. Es absurdo pero real. Nunca, o puede que sí, alguna vez, había estado tan gorda..me estoy hinchando y no paro de comer, tonto pero verdad. Le doy las culpas a la menstruación (¡que por fin me ha bajado, en serio, ya empezaba a preocuparme!) y me baso en eso. Como y como, sin control, con desesperación. Me duele la barriga horrores, pero no puedo parar. Y mira que a principios de semana, o a finales de la pasada, me controlé mucho, hasta me adelgazé algo.

Mañana tengo que ir de compras y tengo la barriga hinchadísima..me compraré ropa grande..

buf, ¡qué horror!

Me está pidiendo para quedar mañana, pero esque con esta barriga no me queda nada bien y me doy asco, sinceramente tengo muchísimas ganas de estar con él, pero no quiero que se termine tan pronto..así que tendrá que esperar a que me adelgaze un poco..bueno, de momento tengo la excusa de que me voy de compras!

El viernes tendré que ir de excursión, me va a ver con ropa de calle.

¡Socorro!